Hvordan få 23 dager til å fly avgårde

Jada, neida, så sitter jeg her da. Kjæresten min har akkurat dratt hjem, og det er 23 dager til jeg skal på påskeferie hjem til Norge, og vi sees igjen. Det er ikke det at 23 dager er altfor lenge, men det gjør jo ingenting om de dagene går litt fort. Så om du skal få 23 dager til å passere, fordi det er da du får se kjæresten din igjen, kan du bryne deg på disse aktivitetene i mellomtiden. Modellen passer best til studenter.

Dag 1: Rydd opp etter besøket du nettopp hadde, mens du gråter dine arme tårer fordi du bare føler deg så alene i hele evigheten. 

Dag 2: Tørk tårene, le av deg selv fordi du er så jævla fjortis. Dette bruker man en hel dag på.

Dag 3: Ta deg en tur på butikken. Kjøp to pakker toalettpapir.

Dag 4: Drikk kaffe. Du er trøtt og sliten etter søvnløse netter, helt alene i den store dobbeltsenga. Finn ut hvor din grense for antall kaffekopper går. Spreng grenser. Toalettpapiret du kjøpte i går kommer hendig med. Kle deg i løse klær og legg Donaldbladet klart på badegulvet.

Dag 5: Ta en tur til legevakten. Sørg for at hjerterytmen er innenfor normalen før du går hjem. Kjøp toalettpapir på veien hjem.

Dag 6: Du er utrolig sliten etter de lakserende aktivitetene og nattens flerfoldige toalettbesøk. Benk deg til i senga, se film og drikk masse vann. Du er dehydrert.

Dag 7: Kroppen er tilbake til normalen og du har brukt intet mindre enn 6 dager på å komme deg tilbake til hverdagen. Du er nå klar til å lese litt, men bruker dagen på å oppdatere deg på Facebook. Du har tross alt gått glipp av alle statuser den siste uken.

Dag 8: Gå på utforskning i nabolaget. Noter ned alle steder hvor det kunne gått ann å kline med kjæresten din. Det er viktig å være forberedt til neste gang vedkommende kommer på besøk.

Dag 9: Lat som at kjæresten din er på besøk. Oppsøk alle stedene på listen og mim lidenskapelig klining. Det er ekstra hett om du dytter deg selv opp etter veggen.

Dag 10: Oppsøk institusjonens sjefspsykolog. Forklar vedkommende at du ikke hallusinerer.

Dag 11: Du er litt øm i overkroppen etter å ha kjempet mot tvangstrøyen. Unn deg litt luksus i hverdagen. Oppsøk et massasjeinstitutt.

Dag 12: Forklar din nylig utnevnte advokat at du kun var ute etter en massasje. Ring mamma og spør om hun kan kausjonere deg ut av fengsel.

Dag 13: Du innser at det bare er 10 dager igjen. Du svever på en rosa sky resten av dagen.

Dag 14: Oppsøk institusjonens sjefspsykolog. Forklar på nytt at du ikke hallusinerer. Fortell at du bare gleder deg til det har gått ti dager og at du svevde på en rosa sky. Nei, forresten, ikke si det. Skyld på fylla. Du hadde simpelthen fått i deg for mye å drikke. 

Dag 15: Du passer rett og slett ikke inn i de normale rammer. Stå opp tidlig, innbill deg at du er et velfungerende menneske og trapp opp på lesesalen. Tilbring dagen med hodet i bøkene. 

Dag 16: Siden du var så flink i går, trenger du ikke å gjøre noe fornuftig i dag. Bruk dagen på å skrive et blogginnlegg om de siste to ukenes hendelser. Pass på å ha tilstrekkelig med bilder av deg selv i samme positur, men med ulike antrekk. Alle elsker blogger hvor hovedfokuset er dagens antrekk. Ingen liker ironiske blogger og satiriske undertoner.

Dag 17: Puss brillene dine, napp øyenbryn, klipp tånegler, fjern uønsket kroppshår. Du innser at du ikke var særlig lekker i tvangstrøye med ubarberte legger og antydninger til bart. Ikke lev opp til uttrykket; it's not a fashion statement, it's a suicide attempt. Utseendet er alt.

Dag 18: Du må tjene penger for å kunne betale boten du fikk etter besøket på horehus. Prostitusjon kan synes å være et naturlig førstevalg. 

Dag 19: Du må fortsatt betale boten, og har fortsatt ikke penger til det. Tilby deg å gå på butikken for gamle damer. Stjel pengene deres. Gå fornøyd hjem og tenk på at dagens gode gjerning ikke alltid trenger å gagne andre enn deg selv.

Dag 20: Det er snart gjensyn med kjæresten. Du har kun truser verdig bålet. Lag bål i hagen og ha ditt årlige trusebrenningsritual. Inviter venner og lag en fest.

Dag 21: Du har tømmermenn, og du lukter bål, urin og alkis. Sov videre.

Dag 22: I morgen er dagen du har ventet på. Du lukter fortsatt bål, urin og alkis. Dusj, pakk og kjøp nytt undertøy. 

Dag 23: Den store reisedagen. Løp til bussen, løp til flyet - du er alltid stresset når du er ute og reiser. På flyet havner du ved siden av en overvektig amerikaner du møtte på trusebrenningsfesten din. Han lukter bål, urin og alkis - og snart gjør du det også. Tilbring flyturen med å forklare flyvertinnene at det ikke er deg det lukter av, på en diskret måte. Hold hånda dramatisk foran nesen og rynk på nesen. Klapp når flyet lander. Du er ekstatisk for å snart kunne puste frisk luft.

Det har gått 23 dager. Gratulerer. You made it.